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我回来了。我发现抛弃MSN是不厚道滴

不抛弃不放弃不发撒不乱来不听话

做新时代美少女“剩”斗士。

靠，姐姐怎么剩了

   坐在床上捧着电脑嚼着Cavendish&Harvey甜橙味的糖糖，

最近特别爱这个味道一直到躺在床上甜呼呼的睡去，慵懒的上了瘾。。。

   总是这样容易怀念一种味道，从机舱窗口望出去渐渐缩小晕染开来的

属于北京夜晚的灯光 模糊 不留恋只是感慨，爱上离开的感觉

   特别想在杭州的小酒吧里什么都不做就跟姐妹坐着碰碰酒杯，

特别怀念校门口三鲜的小炒，特别怀念那种随意自由的生活与调侃

   北京－一个半月的实习生活，想起那句假如生活欺骗了你。

很尴尬的自己的选择所有的后果只有自己承担，不能跟老爹老娘抱怨

   不是想象中的生活与历练，不是想象中的轻易承受与应对

却有朋友给的安慰，亲爱的给的关心，我不要看的人不理解的行为给的迎头一击

还好没有崩溃，还有力气，回到属于自己的地方，回到让我到放松与安心的生活。

   不管怎么样还是无法理解那种被劝诫的利欲熏心，不是我要的，而且一点必要业没有吧

   不管怎么样我还是改不掉有不爽就他妈的爆发出来，不管怎么样别人怎么说我已经尽力了

收获的对待社会对待他人的态度，对待琐碎事物的态度。我会好好收藏

收获的北京印象，北京小妞北京小伙，北京好吃的，我会好好怀念，

有空还是要大摇大摆的去的呵呵。。。

   收获的还有某天外飞猪的 惊喜 ，等候，陪伴，礼物，温暖，感动。。。

   下次还要去坐太阳神车的哦 。我真当是眼泪啊 飙出来的。嘿嘿，还有下次要去真正的鬼屋。。西西。

    终于回来咯。。赞赞赞。。

    虽然依旧迷茫，依旧没有前行的方向感，依旧不知道如何是好的一头雾水感。。

    我会好好的珍惜  现在  

　　　　　　　作息混乱内分泌失调到清心寡欲无忧无虑之前

　　　　　　　everything change-   nothing  changed.

　　　　　　　轰然倒塌拔地而起新生的海市蜃楼幻灭所谓从前

　　　　　　　事已至此再谈所谓真相虚假伪善包容阴谋都算悲哀

　　　　　　　知道的比想象知道的要多真实的面目想象原谅　不堪

　　　　　　　碰触原则的底线象处女膜　在内心修补不来

　　　　　　　everything change  - nothing change.

 

　　　　　　　彻底厌倦．．．．．．．

 

　　　　　　　　　天气有点闷

　　　　　　　　　闷到不想动

　　　　　　　　　写篇稿子到吐血

　　　　　　　　　不过忙自己的事情

　　　　　　　　　烦自己的事情

　　　　　　　　　也觉得舒坦

　　　　　　　　　有很久没写日记

　　　　　　　　　怕写出太多的悲哀

　　　　　　　　　太多的慌乱与不安

　　　　　　　　　那不是我的天分

　　　　　　　　　请走开．．．．

　　　　　　　　　有些事情没兴趣碰

　　　　　　　　　宁可要空白

　　　　　　　　　折磨人折磨自己的小孩

　　　　　　　　　骄傲的．想象后来．．

 

　　　　　　　　只要热的时候有空调吹，有冰淇淋吃

　　　　　　　　　　累的时候可以好好睡一大觉

　　　　　　　　只要忙碌充实有挑战充满未知的实习

　　　　　　　　　　一个人一个城市的简单复杂忙乱的生活

　　　　　　　　只要我自己的

　　　　　　　　　　别人的都不要．．．

　　　　　　　　

 

 

昨天在落雪的透明咖啡馆里看雪花,看你

今天微郎的天气找不到适合的方向想你

明天还温热的记忆我在哪里 还有没有你

两小无猜的表情拉拉手可以想象永远

象过山车的惊险誓言转眼就落空成碎片

理解那此时此刻的真诚没有丝毫的欺骗

可惜爱情抵不过走错的时间回不到昨天

趟过这趟奇妙的旅程因为彼此的陪伴

转不到终点转不到昨天转到破碎的交叉点

可以回忆的部分带走各自开始 下一次的许愿

不管留不留恋,既然的事实让我们试着看开

给不了的你的未来要在适合的人身上期待

不要因为离开而让自己的灵魂也出差

我们学会很多说法让自己丢掉全部不要丢了爱

失去全世界也不要失去了自己

u will be fine.

just let it go

 

 

  

 

 

 

        中午看了清汤的独立博客,巨有欲望自己也搞一个独立博客..总是这样,一被煽风点火就容易热血沸腾,恨不得马上做一个实践家.然后三分钟的光景刚才的激情就不知道被煽到哪去了......类类也说了:小小同学想法很多,超怕麻烦没耐心....实践确实证明了我是个极端的三分钟热度爱好者,想把空间做的好看点,但又怕对着电脑脑袋会死机....想去HOOTERS兼职练下口语顺便开朗下性格,又觉得东麻烦西复杂自己OUT......总之真的超级讨厌乱七八糟的事情和弄不零清的关系....没有那么坚持不过似乎又可以理解为考虑问题比较全面吧嘿嘿..

 

        今天第一次体会到了例假肚子痛死,全身无力的感觉..做女人真当是不容易啊....还有身边的朋友,朋友的朋友已经开始过起少奶奶生活怀起小宝宝了,真的是很惊喜又不可思议,无法想象一个小生命在肚子里的感觉,我现在的智商想到的就是恐怖了...不过和朋友们闲谈也会觉得羡慕,似乎有种圆满的味道.....不过我知道自己是不安分的,不甘愿停下来,不愿意被定义或是责任束缚.....很多事情需要时间好好打磨心志,成熟起来.

       

         TUTU的失恋同学来访,惊天地泣鬼神历历在目,那个喋喋不休啊,类类的失恋男同学,那个失魂落魄,阴魂不散啊.....拿出非要把自己跟旁边的朋友给烦死的架势来.....让我觉得很莫名其妙...失恋一次你需要难过多久啊?难过一下么就算了,讲的多了就让我觉得很STUPID,懒的理会了.还有一些拉来拉去的感情,生来生去的气,都该怎样的就怎样起来吧........一些我不想要想起的也都可以该怎么样就怎么样了...再浪费力气就愚蠢了...

 

        我喜欢的生活,DON'T STOP ......

 

        刚才妈妈电话,何阿姨的专业开导..我觉得很迷茫.........实习来了........

 

 

 

 

 

       晚上失眠的感觉...

       意识混乱,睡意混乱...

       抓狂的热天

       莫名其妙的情绪...

       前段时间一直很好..

       所以不要被打扰..

       一时想起的莫名其妙

       算是自私?

       还是我过分的自扰?

       不能有要求所以摆出普通朋友的架势

       可是后来发现没有做朋友应有的舒服

       累了........就删光,一了百了....

       不管不顾的扔下全部也是我的方式.

       最起码,时间解决隐匿的任何动机.......

 

       现在又觉得无所谓了,不在乎了.....

       只是有些事情闹情绪...

       不爽就要表达,..

       所以我又开始觉得自己做的事情莫名其妙了

       其实本来就是没有什么事情.

       就是一个很久不见的

       普通朋友........

       为什么却要闹别扭?

       鄙视我自己的矫情..

       同时也淡化了所有.....

 

       六月来了..

       一天又一天的生活

       总能给我们点惊喜..

       过去的总有理由成为过去..

       因为未来总会有理由把过去推过去.不见.

       再想起.......也会平静..

 

       好久不见...安好...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    连接着的四月五月,总是不经意间听到一些熟悉的歌,挑起神经的触觉,尽管我知道  往事不可追...

    有些时间因为一些心情,一些事,一些人,总有近在眼前的温热,旋律响起,生活继续,却愿意停下来,静静 听一听..

    五月,做短暂的感伤,足够....空白的空间,其实有满满的内容来填补,活色生香,只是习惯用感受来记录.....

    一群不能安定的孩子,出走与停留,前行与回来......渐渐发现哪里是家,享受旅行及懒惰或学习的乐趣..有热情所以热爱....

    上海ZAPATA'S的狂欢,感谢月月和她老公小肉卷的热情招待,还有地道的川菜,韩国料理,以及认识的一堆各色人等.

    韩语没进步,英文没进步,汉语到退步了不少,汗.......继续忽悠吧,不是说什么什么沟通无国界来着么,

    TUTU潜逃回宁波,所以我要承担起电灯泡的任务,细节不多赘述,情节复杂,任务之艰巨,一言难尽也.

    打算假期一过,脱离主席的魔爪,做回乖乖的STASY,过回纯洁的生活,哈哈~折腾不动类...

    与青春有关的日子,,还是没打算看,因为不打算始乱终弃,所以就OVER掉了,

     文思枯竭了.MD,就这样类....